别总是想跟孩子做交易(转)

作者:  琢磨先生

带儿子去看电影,到的时候我们的座位上坐了一个女的跟一个小孩,我说:不好意思,这个座位好像是我们的。为了防止对方尴尬,我还特别选用了‌‌“好像‌‌”这个词。

那个女的毫不客气地说:你们坐别的座位就不行吗?

看她理直气壮的样子,我一下就较起真来说:不行,谢谢,请你们坐回自己的座位。

那女的不情愿地站起身,这时候她的小孩哇哇地哭起来,死抱着座位不放,说就要坐在这里。那女的说:你看,我家孩子都哭成这样了,你们坐我的座位去吧。

我说:孩子一哭,就可以把别人赶走?您儿子娇贵成这样?

她一边哄小孩一边又跟我商量:要不让你儿子跟我儿子坐一个座位?

我说:不行,请按规矩做事情。

这时她的小孩抓狂一样地嚎叫,说就要坐这里就要坐这里。这时那女的仿佛在跟自己小孩说:没办法遇到了素质不好的叔叔,这样吧,我们坐回自己的座位去,看完电影妈妈带你吃肯德基。孩子听完停止了哭声,然后爬起来跟妈妈去了他们的位子。

这事让我挺感触的,平时我也不得罪谁,怎么突然就被人扣上了素质不好的叔叔这样的罪名。我其实并不想讨论这位母亲的素质,我只想说说教育孩子这事,我特别想通过这件事让她明白一个道理,她儿子并不是宇宙的中心。行走在社会上,不是每个人都会让着你,哭闹也不行。

而这位母亲用吃肯德基为代价,把孩子成功带回自己的座位,这种方式我也非常不认可,这是跟孩子做交易。做交易的前提是你拥有某种权利,然后才可以用别的利益来交换。这座位本来就不是你的,让座位是你的义务,也是规矩,这是不可以用别的利益来交换的。

我相信这孩子平时估计也是在交易模式中的,所以在遇到任何自己不愿意做的事情时,就通过撒泼打欢来增加谈判的筹码。在这种屡屡得逞的模式下,孩子既没了规矩,也没了素质。

如果是我儿子破坏了规则,我会直接教育规则,比如不可以坐别人的位子,不可以说谎,不可以在公共场合大声喧哗。不可以就是不可以,没有什么可协商的。而我在春节假期期间,见到了很多孩子的父母,都如同电影院里这位妈妈,把对孩子的教育,全部变成了交易。

‌‌“如果你听话,回家就给你玩手机。‌‌”

‌‌“如果你这么吵,你回家做作业吧!‌‌”

貌似家长们就这儿两招,所以在孩子心目中,玩手机成了奖励,而做作业成了惩罚。所有跟这两件事不相干的问题,都成了交易。孩子们都是很聪明的,当他们很快觉察到父母们的这个模式后,就会在任何事情上去交换本该不属于自己的利益。

我特别想对父母们提几个建议。

首先涉及原则性的事情,没有交易可言。做错了事情就该道歉,而不是道歉就可以晚上给玩手机,这两件事完全无关。如果撒泼打欢就必须严厉批评教育,这是对孩子负责。因为你的爱不能保护孩子一辈子,你的孩子也不会只在有你保护的环境下长大。会叫的孩子不应该总是有奶喝,这时候应该是有棒喝。

其次如果要交易,必须有明确的规则。比如我儿子小的时候,我曾经模仿大耳朵图图动画片的方法设计了兑换券,每周发七张电视券和七张iPad游戏券,每天最多用两张,孩子从此就没有再撒泼耍滑过,他也开始学习有限资源的合理使用。但这种交易不应该涉及其它问题,比如做作业并不会奖励多一张券。做作业是义务,不是可以交换的权利。

最后父母是孩子最好的老师,这句话不是虚话。如果自己做错了,应该立刻道歉改正。如果孩子做错时,应该立刻教育,而不是想办法损害别人的利益来成全孩子,不要总把期望寄托在别人的不计较和不好意思上。当着孩子面的时候,每一件事都想想:将来孩子会不会学得跟我一样。

希望每个孩子都健康成长,也希望每个父母都能做好榜样。


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